Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… II (сборник)
«Ну что, плохо вам, значит?». Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл. Врач неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
«Так это же хорошо!». Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма «Офицеры»: «Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!».
Крыша
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».
Похмелье
Произошла авария на всем городском водопроводе, и соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. В очереди в кассу у каждого в руках упаковки с минеральной водой. Подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает.
Мужичок удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает: «А че, все тоже опохмеляются???».
Атомная война
На аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения, объявили какие – то серьезные учения, самолетам – вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним – офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался – типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг – какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетной полосе. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают: «Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?». Генерал ответил: «А толку? Она же ядерная!».
Трамвайный ас
В заднюю дверь трамвая входит мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой – заняты только сидячие места, раннее утро.
Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы тело не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения резко тормозит по неизвестной причине.
Руки в карманах у мужичка запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана все – таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: «Маааддаам, я просто тащусь от вашего Феррари!».
Карнавал
На дворе 1982 год. Махровое такое брежневское время. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. Эдакий карнавальный костюмчик. В школе, естественно, шок.
Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: «Штирлиц! Русский разведчик!».
Полевая почта
…Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик – генерал – полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы, наконец, сыграли долгожданную свадьбу!..
Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой. Недавно мы к нему приезжали с отцом, но там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..
Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся: вдруг армия и правда сделает из него настоящего мужчину? Я ить мужиков-то боюся! Они все как есть негодяи и обманчики! Када он в армию-то уходил, мы с им поругалися. Я такая обиделася и первое-то время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, дорогой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду, такая, завтра, возле дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!..
…Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука – смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью.
…Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под телевизора. До меня дошла только открытка «С Новым годом!». Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если отправители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внимательнее в следующий раз.
Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..
Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила «Не забывай Кольку!», то есть Алешку…».
Вытрезвитель
На одном полувоенном корабле, на котором был боцман, который очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго, боцман придумал оригинальный способ протрезвления – он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин, никто не знает, но благодаря многократным «тренировкам» это стало для него просто привычным делом.
Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер – молодой лейтенантик и наш боцман. Напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенанта посещает мысль, что он, все-таки на службе, и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую, открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминиевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения.
С тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.
Волшебное слово
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро – 1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся смазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет-снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».
Русский попугай
